Eu precisava ter essa conversa com alguém, mas com todo mundo que eu toco no teu nome, levo bronca... Me dizem pra parar de pensar que já esqueço, ou dizem que não mereço nada tão inseguro quanto o que você me oferecia e mais uma quantia enorme de coisas que pode até fazer sentido pra elas, mas que pra mim, pouca coisa interessa. É chato isso de burlar a própria promessa, sabe? Mas é que eu realmente precisava desabafar com alguém. E a única pessoa que não me proibiu disso, de certo modo, foi você. Logo, caso não queira ler alguns lamúrios, pare por aqui mesmo. Mas eu vou além.
Por mais que tudo tenha acontecido, ainda sinto falta da tua presença, ouço músicas e lembro de você, vejo textos felizes e tristes e penso na gente, imagino cenas e nos coloco no lugar. Pra mim ainda é nós, desculpa falar assim. Não sei se em algum momento chegamos a ser um só de verdade, mas eu sinto como se sim. Como se a gente tivesse feito um milagre na vida um do outro por um tempo. Um pequeno milagre, talvez, mas ainda sim, um milagre. Foram horas intermináveis de conversa, horas (graças aos céus) infinitas de carinhos e momentos inesquecíveis da companhia um do outro. Eu me senti mais do que bem ao teu lado em todos os momentos. Mesmo no meio daquele turbilhão de lágrimas do ultimo dia, eu não me senti mal. Apenas não entendia ao certo os porquês, as razões, sei lá. Eu me desmontei naquele dia, porque as razões do meu sorriso dos últimos três meses, estavam sendo tiradas de mim, negadas.
E eu ainda fiquei mais um tempo sentindo que faltava algo no dia-a-dia, assim como ainda falta. Mas estou tentando pensar que certas escolhas não dependem de mim e que essa é uma das sinucas de bico em que o Universo coloca a gente. Quando você quer algo mas já não pode decidir por isso, e sequer lutar, batalhar pelo que acredita. Eu contrario um pouco na questão da batalha, porque acredito que pra mim ela mal começou. Mas cada um trava a batalha que escolhe, luta apenas pelo que acredita e acha justo.
Eu ainda acredito em você. Talvez não mais em nós, talvez não nesse momento, mas em você eu com certeza acredito. No quanto você com esses seus quatro nomes que não combinam é capaz de me fazer sentir feliz e completa, algo como "a pessoa mais feliz do mundo".
Lembro quando, logo no começo, tu me disse que a alegria dos teus dias era acordar e saber que no final deles iria me ver. Acredite, a alegria dos meus dias ainda é acordar e saber que passei mais um dia sem abandonar as minhas esperanças mesmo que fracas. E isso faz um enorme sentido pra mim, porque tô travando a batalha pela qual eu decidi lutar: não abandonar minhas esperanças.
Sei que um milhão de coisas podem ter acontecido desde junho. Pra mim, aconteceram. Mas pouco disso me faria mudar de ideia com relação a minha batalha. Pouco disso me faria desistir do que eu realmente acredito nesse momento. Em você.
Eu tenho que concordar com muitas pessoas quando dizem que não deveria mais falar contigo, mas é tão comum pra mim esse fato, que se torna até difícil esconder de ti o que eu sinto. Não quero que minhas promessas pareçam vagas, mas tem algumas que eu realmente não consigo cumprir. Tipo fazer dieta, ou começar a fazer exercício, ou parar de amar kinder ovo e meus livros. Existem coisas que contrariam a minha natureza, o meu jeito de pensar. E infelizmente, (para ambos) sumir da sua vida está na lista das coisas que não me agradam nenhum pouco.
Gradativamente, quem sabe, mas não ainda.
Ainda existe a possibilidade de essa minha negação com te abandonar seja só pra fazer pirraça, pra ir contra tudo e todos. Isso de ser do contra é bem minha cara também. Tu bem sabe.
Bom, eu sumi por uma semana, mas você aparece nas minhas listas do snap com freqüência, ai acaba que fica meio complicado não pensar em você, não lembrar de coisas e de sentimentos e afins.
Por nenhuma razão específica, hoje relembrei de muita coisa e talvez esse e-mail só tenha se dado por isso. Por ter tido uma overdose de Johnny o dia todo. Por ter pensado em você dez vezes mais do que deveria, na situação atual. Dá pra bloquear o impulso nervoso que me trás você a mente?
Still thinking on us and working to forget it.
A mensagem não foi enviada, graças a alguma lei cósmica que tenha, talvez, impedido um desastre. Está na minha caixa de saída sob jugo, estou refletindo se devo ou não usar de outros meios pra fazer essa mensagem chegar ao destinatário.
Nenhum comentário:
Postar um comentário